СОБАЧИЙ ЮМОР
РЕДКИЕ ПОРОДЫ СОБАК
БРАНДСПОЙНТЕР (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очент быстро, с воем бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
МАССАДАВ. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашенной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
БУЛЬ-БУЛЬТЕРЬЕР МУМУ. Самая редкая. Единственный экземпляр.
ХАУДУЮДОГ. Очень добродушная собака, постоянно как будьто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
АМЕРИКАНСКИЙ ХОТ-ДОГ. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.
СРЕДНЕАЗИАТСКАЯ ГЮРЗАЯ. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.
ПОРТФЕЙЛЕР. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожезаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ. Выведена не для охоты, а просто по полям поноситься, поорать. Незаменима на охоте, рыбалке.
СЕКОНД-ХАУНД. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, несколько хозяев.
СТОЙ-ТЕРЬЕР. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
ЭСТООНСКАЯ ГООНЧАЯ. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после отдачи.
ПОЧЕШИРСКИЙ ТЕРЬЕР. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т.п.) в домашних условиях.
БАРСЕТТЕР (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
ПУДЕЛЬМАН (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует Включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…
Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль
Найден бультерьер - окрас белый, кобель.
Хозяев просят откликнуться!
Срочно!!!
Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
-Ищи!!!
Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу.
Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
- Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
- Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера ..... шлялись – но похоже, что два первых места везде были наши…
Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».
«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...»
(Из инструкции)
Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.
Антихрист – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.
-A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо?
-Правда-правда!
Премьера фильма Мумия-3.
Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей
по имени Герасим!!!
Один англичанин, который везде ездил с любимым псом, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:
- Дорогой сэр! В нашей практике ещё не было такого, чтобы собака увезла с собой из номера полотенца, прожгла сигаретой постельное белье, залила вином обои или уехала не расплатившись. Мы охотно примем Вашего пса. Если он за Вас поручится, то готовы разместить и Вас.
Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка:
-"Собаку не ругайте, она лаяла."
Границу на карте рисуют так: точка - тире, точка - тире, это обозначает
пограничник - собака, пограничник - собака.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
N - ская милиция, используя специально дрессированных собак, успешно обезвредила группу зоофилов.
Одолжили охотники на утиную охоту чужую собаку. Стали палить по уткам. Когда утка падала, эта собака бежала к ней по воде, едва касаясь воды лапами, на ходу подхватывала птицу и приносила охотникам. Охота получилась на славу. Когда возвращали собаку, хозяин спросил:
- Как охота, мужики?
- Прекрасно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Пёсик в общем ничего, только плавать он у тебя совсем не умеет.
- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.
Хирург идёт вечером домой. Навстречу, виляя хвостом, любимый пёс. Хирург его гладит и говорит
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься.
У меня сегодня не операционный день.
Губит собак не пиво..
У пивного бара сидят два дога.
- А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают?
- Какая разница - завтра все равно опять тут встретимся.
Курс общей дрессировки.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: мужчина кричит:
- Стоять! - Женщина остановилась.
- Лежать! - Она легла.
- Ползи! - Поползла.
Вдруг над ухом мужчина участливо говорит:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете...
О верности
Мужчина продает собаку.
Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Да!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю...
История на охоте
Беседyют две охотничьи собаки:
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина я бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"
Собака-спасатель
- Мой дог спас мне жизнь.
- Как это сучилось?
- Я был болен, а он не пустила в дом врача.
Компаньон
- Слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
Зов природы
Объявление: В парке Горького потерялся ротвейлер. Мальчик. Будьте осторожны. Хочет стать мужчиной.
Кто последний?
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...
Селекция
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.
Мужская работа
Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы нашего дога!!!
Собачья заповедь: не напугай!
Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Сосед соседу: -Побрейте наконец,
свою собаку -а то наш сын, когда её кусает, всегда шерстью
давится.....
Собака на дачном участке копает землю.
Копает лопатой.
Соседский барбос
смотрит на нее обалдевшим взором.
Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура,
научилась приносить тапочки.
Приходит мужик в бар.
Садится за стойку и рядом на стойку
кладёт маленькую собачку без лап.
Заказывает бутылку водки,выпивает.
Бармен интересуется:
-А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством,вытирая слезу):
-Какая разница, зови.... не зови....
-не прибежит!
Каждый день я ему
готовила еду,
ласкала его,расчёсывала.
Лечила его,когда он болел,
убирала за ним.
Каждый день мы гуляли в парке,
резвились как дети.
А в один прекрасный день какая-то
сука его соблазнила
и он убежал с ней.
Теперь такая пустота внутри,
хотя подруги приводят мне других,
но я люблю только своего
ризеншнауцера Грэя...
На собачьих бегах встретелись немец,американец и русский. Немец говорит:
-Мой пёс перед забегами слушает записи с немецкими маршами и постоянно побеждает.
Американец:
-Мы с моим псом перед соревнованием всегда идём в "Макдоналдс",поэтому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
-Ну дела! Это всё ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки,
граммов так 200!
Немец и Американец в один голос:
-И что, он побеждает после этого?
-А на фига нам это! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
Что может быть страшней питбуля,
заражённого спидом?
Только тот мужик,который его заразил!..
Объява в газете:
Пропал бультерьер. Нашедшему Царствие Небесное.
Почтальон подходит к калитке и видит табличку:
"ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит
собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все,
читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол
какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
- Алло!
Это общество охраны животных?
Прошу вас,пришлите сюда кого-нибудь.
У нас во дворе сидит на дереве
почтальон и оскорбляет нашего дога.
Дело происходит на охоте. Привал и как водится охотники под водочку треплют истории.
Расхвастались про своих собак.
Первый:
- А у меня собака умная! Когда охочусь - ни слова ей, все: сама понимает.
И приносит дичь и патроны и костер разжигает и прочее!..
Второй:
- А у меня до чего умная! И без слов все понимает, и если не насмерть в дичь - взлетает, догоняет!
Третий:
- А у меня-то! Бывало скажу ей: Ты идешь ко мне или нет? А она, вот умница, то идет ко мне, то нет!
Собаки везут к полюсу Амундсена. Одна говорит:
- Давай съедим?
- Нет, сначала до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
продолжение следует
|
